Батьки сперечаються: вчити дитину давати здачі?
Бажання спілкуватися з однолітками приходить до малюків приблизно в 2-3 роки. Тільки як це правильно робити, вони поки не знають, тому на дитячому майданчику конфлікти неминучі: діти часто відбирають один у одного іграшки, не можуть поділити гойдалки, штовхаються і б’ються. У мам і тат дошкільнят виникають питання: що робити, якщо їх малюка ображають і яким чином маленький дитина повинна постояти за себе, чи потрібно вчити дітей давати здачі і як дорослим реагувати на дитячі конфлікти? Ці теми часто обговорюються в інтернет-спільнотах для батьків. Деякі учасники дискусії твердо впевнені, що битися не можна, інші вважають, що на агресію потрібно відповідати агресією. Чим аргументують свою позицію прихильники різних підходів до виховання? На чиєму боці психологи?
«Іди дай здачі!»
Деякі батьки впевнені, що навіть дошкільник повинен вміти давати здачі і його цього треба вчити.
Аргумент таких мам і тат простий: кожному з нас хочеться, щоб оточуючі ставилися до дитини тільки з симпатією, але, на жаль, світ жорстокий, тому малюка треба готувати до життєвих реалій якомога раніше, мало не з пелюшок.
«Навчаю давати здачі з того моменту, як син почав ходити в дитячий сад. Так і кажу: він тебе вдарив – бий у відповідь. Чи не тікай, За Дунай, не бійся, а бий у відповідь. Набридла ця дипломатія. Ударив – нехай теж отримує ».
«Як і в дорослому житті, не з усіма працює інтелігентний підхід, розмови-переговори – це, на жаль, дурниця, з деякими людьми працює тільки метод сили. Це не говорить про те, що потрібно опуститися до їх рівня, але потрібно знати, як вирішити і такі ситуації. Особливо хлопчикові. У старшому віці буду радити просто не зв’язуватися з дурнями ».
«Вважаю, що малюк повинен давати здачі. Так, з самого раннього віку це закладаю, інакше потім пізно буде. Але вчу не бити по голові, дівчаток не чіпати, відучують від ябедничества ».
«Я вчу давати здачі, кажу: якщо тебе вдарили, то можна вдарити у відповідь, тому що такі діти не розуміють по-іншому. Але першими вчу не лізти на рожен. А в житті-то як? У мене два сини, нехай з дитинства вчаться за себе постояти і не розпускати нюні ».
«Я говорю так: першим не бий, але якщо тебе ображають, то спочатку говори словами, що тобі неприємно і боляче. Якщо кривдник продовжує, то бий у відповідь. І поки не говорю про ябедничество, тому що 3-річний син ще не може розібратися у всіх відтінках поведінкових ситуацій ».
«Я вважаю, що другу щоку нехай дурні підставляють. Так, дитина, особливо хлопчик, повинен себе захищати і не бути слабаком! Хто його цього навчить? Тільки батьки ».
«Хлопці, давайте жити дружно!»
Судячи з інтернет-дискусії, велика частина батьків все ж вважає, що битися неприпустимо. Питання, вчити чи малюка давати кривдникові здачі, мами і тата вирішують виходячи з того, які якості вони хотіли б виховувати у своїй дитині.
«Я вважаю, що бити людей неприпустимо, а від агресивних дітей триматися подалі. Думаю, треба не здачі вчити давати дитини, а ростити доброго дитини і розвивати його фізично. Такий сам розбереться з самозахистом, коли підросте. А дошкільнята ще не можуть розрахувати свою силу і адекватно оцінювати ситуацію. Мої діти мені дорожче живі і здорові, а не покалічені, але при цьому постояли за себе ».
«Вчити давати здачі? Ні, навіть фразу цю не вимовляю! "Око за око, зуб за зуб" – це Гопництво якесь. Вчу сина захищатися і захищати інших. При цьому він ходить в спортивну секцію, фізично дуже міцний і спритний ».
«Звичайно, захищати себе необхідно. Але важливо показати малюкові, що робити це можна і без насильства. Навички кулачного бою не замінять вміння дружити. Я вчу дитину йти від агресії, а якщо хтось пускає в хід кулаки або штовхається, говорити: "Навіщо ти мене ображаєш? Якщо будеш битися, я не буду з тобою грати ". Загалом, я за промовляння конфлікту, це і в подальшому житті знадобиться ».
Багато батьків зійшлися на думці, що дошкільнята ще не можуть самостійно вирішувати конфлікти, тому допомога дорослих їм необхідна:
«Очевидно, що якщо відповісти силою на силу, то ситуація тільки погіршиться. Завжди кажу: спробуй вирішити конфлікт сам, а якщо не виходить, то скажи про конфлікт мені, няні, вихователя. Ябеда? Елементарна безпеку. Скаржитися малюкам можна і потрібно! »
«Здачі давати не вчу, навчаю вирішувати конфлікти словами або звертатися (якщо не допомагає) за допомогою до дорослих. "Скаржитися можна, ти ж не ябеда" – ось це вважаю найбільшим злом. Ябеда – це коли спеціально для своєї вигоди підставляють інших. Це, звичайно, засуджуємо ».
"Всьому свій час! Я вважаю, що для дитини дошкільного та молодшого шкільного віку однозначно найкраща реакція, в разі, якщо його образили, це звернутися за допомогою до дорослого. Адекватний дорослий зможе розрулити конфлікт без членоушкодження ».
Деякі мами і тата прийоми самозахисту і мудрі поради своїм дітям передають буквально у спадок:
«Я запропонувала синові діяти так, як свого часу мене навчив мій дід: якщо тебе хтось спеціально вдарив, виставляй перед собою руку долонею вперед і, дивлячись кривдникові в очі, твердо скажи фразу" Зі мною так не можна чинити! ". Ми з сином навіть відпрацьовували цей прийом будинку, в ролі хулігана виступала велика м’яка іграшка ».
«Мені свого часу батько дав пораду:« Намагайся уникати агресії мирним шляхом, тому що нападають тільки ущербні, обділені, невпевнені люди. Якщо не виходить мирним шляхом, бий відразу так, щоб кривдник встати боявся. Якщо ти настільки дурна, що перша полізеш з силою до кого-то, будь готова, що той, кого ти збираєшся образити, може відповісти тобі так, як я сказав раніше, тому що ніколи не знаєш, що перед тобою насправді ».
«Мене мама в дитинстві навчила" жіночому прийому ": голосно верещати, якщо хтось образить. Спрацьовувало завжди: хлопчаки боялися зі мною зв’язуватися, а якщо що – дорослі, злякавшись, завжди вдавалися на допомогу. Цьому я і дочку навчила. Вона маленька, тендітна, адекватно відповісти фізично не зможе, навіщо їй взагалі вступати в бійку? ».
Думка цієї категорії батьків вдало сформулював журналіст і батько трьох дітей Олексій Машегов: «Не вчіть дитину давати здачі. Приберіть взагалі цей оборот зі своєї мови і своїх думок. Нехай сама логіка "ударом на удар" відсутній в понятійному апараті дитини. Використовуйте замість неї – "захисти себе і налагодь контакт" … Я сам ні фіга не пацифіст і не толстовец. Просто, коли ви втовкмачували "дай здачі!", Ви закладаєте безумовну програму. Вона хороша своєю простотою і, здавалося б, ефективністю. Але наслідки можуть бути сумні. Дитина звикне негайно відповідати ударом на удар, йому буде важко знаходити гнучкі виходи з ситуації. Він розучиться домовлятися, не встигнувши навчитися. Більшість дитячих суперечок із застосуванням однієї із сторін фізичної сили розумно вирішувати, не доводячи справу до бійки. Ви позбавляєте дитину вибору своїм "дай здачі". А чи захочуть інші діти грати з тим, хто заряджає в ніс по будь-якого приводу? Може, однолітки і перестануть його ображати, але і любити точно не будуть. Вихователі карають забіяк, і це робить жорстоким їх додатково. Так виростають вовченята. І комусь із батьків це навіть подобається – мій крутий, його всі бояться. На жаль, набагато частіше з таких дітей виходять злі, але безсилі пси ».
Думки психологів:
Педагог-психолог Наталія Коваль: «Головна думка, яку потрібно донести до маленької дитини: конфлікти потрібно вирішувати цивілізованим шляхом. Якщо товариш взяв без дозволу іграшку, треба пояснити, що так не робиться, хай попросить і запропонує іграшку натомість. Якщо хтось штовхнув або зіпсував щось твоє, не лізь у бійку – краще обійтися зауваженням (а якщо немає реакції, правильніше відійти в сторону від невихованого дитини і не спілкуватися з ним). Ну, а якщо хтось свідомо вдарив тебе, то … потрібно звернути увагу дорослого. І не сприймайте це як ябедничество! Чим ця ситуація відрізняється від тієї, коли дорослі звертаються в міліцію або суд на неправомірні дії іншої людини? А дітям теж потрібен арбітр, який розсудить, хто винен, винесе попередження і пошкодує скривдженого ».
Педагог, практикуючий психолог, арт-терапевт і мама двох синів Анна Бикова: «Є у батьків спірне переконання, що дитину треба вчити давати здачі. Треба – я згодна з цим. Але, будь ласка, не в молодшому дошкільному віці! … Своїм дітям я не кажу «дай здачі». Різниця проста: «дай здачі» – це значить дай, наподдает, вдар, штовхни, пні; «Захищай себе» – це Ухилися від удару, постав блок, затримай руку нападника (цього в іграх їх вчить тато); «Вмій за себе постояти» – має на увазі більш широкий вибір способів захисту своїх інтересів, чим просто «дай і сильніше».
Сімейний психолог Ірена Пахомова: «Якщо дитину хтось образив, батьки найчастіше рвуться в бій, щоб захистити своє чадо. А можуть і сказати "Сам винен!" Або "Дай здачі!". З точки зору психології – це не зовсім вірні реакції батьків на те, що відбувається. Спершу не втручайтеся, а поспостерігайте за дитиною. Досить пари хвилин. Це необхідно, щоб зрозуміти, а чи варто вам втручатися. Може бути, дитина справляється сам. Нехай не зовсім адекватними способами, але все-таки він сам намагається вийти з незвичного для нього положення. До 7 років не рекомендується вчити дітей давати здачу. Це пов’язано з тим, що лише після 7 років починають формуватися відділи головного мозку, що відповідають за вольове зусилля. Дошкільник ще не здатний контролювати свої реакції. І якщо ми вчимо його давати здачу, то діти активного темпераменту битимуться на всю котушку. А пасивні не будуть готові відповідати ».
Психолог Юлія Горбачова: «Давайте виходити з законів, за якими живе наше суспільство. З’ясування відносин в суспільстві за допомогою кулаків у нас не схвалюється або суперечити закону, якщо скривджений звернеться за допомогою … Якщо вам зустрівся дитина, яка не засвоїла правила поведінки на дитячому майданчику, допоможіть своєму малюкові. Скажіть, що та дитина ще не навчився просити, змінюватися, грати дружно, але неодмінно навчиться, і тоді з ним можна буде грати … Відведіть свою дитину в бік і займіться іншою грою або спілкуванням з іншими дітьми. Адже і в дорослому житті так – люди намагаються триматися подалі від тих, хто не вміє себе вести і демонструє агресію ».
Як бути, якщо дитина ображає інших дітей в школі?
Психотерапевт Вікторія Жаденова: як бути, якщо дитину ображають в школі?