В чому полягає головне завдання батьків?

Дитинство – час конфліктів. Коли дитина підростає, неминучий конфлікт між тим, ким він хоче вирости сам, і тим, яким його хочуть бачити батьки. Якщо ви починаєте менше думати про власні плани і очікуваннях і більше про реальний дитину, – значить, ви добре справляєтеся з першим етапом виховання. Можна сказати, що в цьому першому протиріччі відображені всі етапи дитинства, протягом яких конфлікти неминучі. У вас напевно будуть виникати складнощі, викликані різницею між тим, до чого прагне дитина, і тим, яким його хочете бачити ви.

Можливо, процес виховання дітей дається батькам простіше, якщо вони не прагнуть вирішити виникаючі проблеми, а проявляють терпіння в конфліктних ситуаціях.

В якійсь мірі в основі виховання дітей лежить віра. Дитина сам у відповіді за своє розвиток – він вчиться ходити, говорити, читати, писати і спілкуватися з оточуючими. Завдання батьків полягає в тому, щоб вірити в здатність дитини навчитися всьому свого часу, нехай навіть темпи його розвитку будуть відрізнятися від швидкості розвитку сина сусідів, або двоюрідної сестри двома роками молодший.

Вам не потрібно змушувати дитину рости, важливо просто створити умови для того, щоб він міг успішно розвиватися і йти своїм шляхом. Для цього необхідно задуматися про те, що хоче сказати дитина своєю поведінкою, і, що не менш важливо, кому адресовано це послання.

Задумайтесь, в чому полягає головне завдання батьків?

Назвіть три найважливіші речі, які ви отримали від батьків.

Наскільки вони відрізняються від того, що ви хотіли б передати своїм дітям?

Навколо суцільні знавці!

Чи помічали ви, що як тільки в сім’ї з’являється дитина, все навколо раптом стають знавцями по вихованню? Старше покоління, автори книг, телепрограми, фахівці (наприклад, лікарі) – всі вони входять в довгий список людей, які точно знають, як вам потрібно поводитися з дитиною. Сюди ж можна додати і інших початківців батьків, які хоч і можуть часом надати неоціненну допомогу і підтримку, проте часто прагнуть підкреслити свою першість у всьому:

– Минулого тижня ми не спали через неї три ночі поспіль.

– Три ночі? Щасливчики! Наша не давала нам спати десять днів!

Чому ж подібні «експерти» доставляють батькам стільки неприємних хвилин протягом перших місяців після народження малюка? Причина криється в природному бажанні всіх батьків «робити все правильно». Це пов’язано з одним з типових стереотипів: існує «правильний спосіб» виховання дітей, а також прості відповіді, які пишуться для всіх дітей та їхніх проблем.

Задумайтесь:

Коли батьки починають розглядати поведінку дітей як спілкування, потреба в «експертів» зменшується.

Бути може, одним з найважливіших моментів для батьків є терпляче ставлення до подібних «експертам», і поряд з цим – усвідомлення того, що їм, як і всім батькам, доводиться рухатися на дотик.

Як часто мені доводилося чути таке: «Якби ми всі робили правильно і були хорошими батьками, нам би не довелося звертатися до вас». Відчуття, що ви робите щось не так, може лише свідчити про те, що між вами і дитиною існують живі, що розвиваються відносини, а не шаблонний книжковий варіант, де заздалегідь прописано, що повинні робити діти, а що – батьки. Якщо ви і дитина не боїтеся дивувати один одного, між вами обов’язково встановляться живі і динамічні відносини.

Я усвідомлюю, що почуття невизначеності у вихованні дитини може привести до відчуття безпорадності і відсутності «здорового батьківського інстинкту». У такі моменти може виявитися корисним порада, яку я отримала, будучи досить посередньої ученицею на курсах управління яхтою. Одного разу роздратований шкіпер сказав мені: «Якщо не знаєте, що робити, поставте кермо по центру і задумайтеся».

Звичайно, саме в такі моменти батьки найбільше потребують підтримки один одного, а тим, хто виховує дитину в поодинці, необхідна допомога оточуючих. Це час, коли так важливо знайти свій шлях всупереч порадам «експертів», може виявитися складним ще й тому, що розбивається чергове очікування – що дитина зближує батьків.

Зближує чи батьків поява дитини?

Як правило, під час вагітності батьки вважають, ніби поява дитини зблизить їх, зробить однією міцною сім’єю. Матері-одиначки часто сподіваються, що народження дитини зміцнить їх відносини з рідними. Зрозуміло, в кінцевому підсумку все може виявитися саме так, проте виховання дитини сприяє виявленню відмінностей між батьками.

Виховуючи дитину, ви змушені знову зануритися в своє дитинство. У міру того, як дитина росте, спогади дитинства будуть повертатися до вас знову і знову. Наприклад, вперше купуючи дитячий велосипед, ви неодмінно згадаєте, як вам подарували – або не подарована – перший велосипед, і це викличе в пам’яті ряд приємних або негативних моментів.

Створюючи сім’ю, ви привносите в неї власний досвід сімейного життя. В цьому відношенні у подружжя може виявитися як багато спільного, так і ряд відмінностей.

Мене попросили познайомитися з шестирічним Говардом і його чотирирічної сестрою Джемма, які вили з змучених батьків мотузки. В ході нашої першої зустрічі батьки розповіли про виникаючі у них проблеми з дисципліною: діти не хотіли лягати в ліжко, а засипати і поготів, вони відмовлялися сидіти за столом під час їжі; крім того, Говард постійно ображав сестру, а вона раз у раз норовила його вкусити. Я запитала батьків, чому їм так складно справлятися з дітьми. У відповідь кожен з подружжя звинуватив іншого в дуже м’якому поводженні з Говардом і Джемма і поступках заради власного спокою.

І мати і батько в цій сім’ї виховувалися авторитарними батьками і тому прагнули звертатися з власними дітьми менш суворо – в цьому вони були одностайні. Однак в іншому їх дитячий досвід істотно відрізнявся. Батько чоловіка був м’якший, чим його мати, яка в основному і займалася підтриманням дисципліни. Таким чином, глава сімейства, сам ставши батьком, вільно чи мимоволі очікував, що саме дружина буде проявляти строгість і твердість у вихованні дітей. Мати сімейства, навпаки, росла в сім’ї, де девізом було «ось постривай, прийде батько. », І, відповідно, вважала, що дисципліною в будинку повинен займатися чоловік. Ніхто з подружжя не віддавав собі в цьому звіт, вони просто вважали, що все повинно бути саме так, і ця тема жодного разу не обговорювалася.

Як я вже говорила, ростити дітей ми вчимося у власних батьків, а також багато чого дізнаємося від братів і сестер, батьків друзів, вчителів і т.д. А значить, поряд зі схожими моментами, в нашому досвіді завжди є значні відмінності. Можливо, ви вважаєте правильним багато з того, що робили ваші батьки, і вирішите прийняти це на озброєння в спілкуванні з власними дітьми. Можна Заріччя повторювати помилки батьків і прагнути в конкретних випадках не наслідувати їх приклад, однак, імовірно, ви незабаром виявите, що копіюєте поведінку власних батьків. Підсвідоме бажання робити все за прикладом батьків виявляється настільки сильним, що не рахуватися з цим практично неможливо.

Мене запросили до восьмирічного Полу через проблеми, пов’язаних з його поведінкою. У розмові з батьками з’ясувалося, що дідусь хлопчика по батьківській лінії надавав великого значення вихованості, хорошим манерам і вмінню поводитися в суспільстві. Батько Пола запевнив мене, що не чинив ніякого тиску на сина в цьому питанні, всього лише вимагаючи від нього дотримання загальноприйнятих норм. Батько втручався, тільки якщо поведінка сина дуже вже виходило за рамки пристойності. У ході спільної бесіди я запитала Пола:

– Як по-твоєму, що твоєму батькові подобається в тобі найбільше?

– Коли я отримую хороші оцінки в школі.

Мовчання. Пол заперечливо похитав головою. Його батько з подивом усвідомив, що дотримувався з сином моделі виховання, колись засвоєної від власних батьків, але переніс її в іншу область відносин. Пол відчував те ж саме, що і його батько в дитинстві: що його любили і приймали тільки за успіхи в певних областях.

Дитина допоможе вам зрозуміти різницю між вашими поглядами на виховання. Важливо вміти залагоджувати конфлікти, які можуть виникнути через цих відмінностей. Те, наскільки добре ви можете впоратися зі спірною ситуацією, ляже в основу здатності долати розбіжності, пов’язані з дітьми, а також дозволяти інші конфліктні ситуації, що виникають, коли діти виходять в життя з батьківського гнізда.

сполучення сім’я?

Деякі батьки вважають, що потрібно неодмінно бути одностайними і прагнути згладжувати відмінності в точках зору. Однак є і протилежна думка: перевага повної сім’ї – в наявності різних позицій. Батьки, які вважають за необхідне, щоб їх думки збігалися, дають дитині зрозуміти, що існує тільки один правильний погляд на речі.

Різниця в думках не означає, що один з вас прав, а інший ні. Справа не в тому, що хтось із подружжя хороший, а хтось поганий. Це означає тільки те, що у вас різні точки зору.

Десятирічний Джиммі жив з мамою і вітчимом і регулярно їздив до батька в Америку. Мати і вітчим ставилися до виховання Джиммі досить ліберально і м’яко, вважаючи, що він сам в кінці кінців знайде свій шлях у житті і не потрібно вимагати від нього успіхів в школі або в якихось інших областях. Батько хлопчика, навпаки, вимагав від сина успіхів в навчанні – важливих, на його думку, для подальшого вступу до університету, а потім і роботи в батьківській фірмі.

Джиммі ріс, і йому ставало все важче справлятися з цими протиріччями. Невміння батьків поважати спосіб життя один одного тільки погіршувало ситуацію. Батько Джиммі постійно критикував матір за те, що вона не стежить за тим, як хлопчик виконав домашнє завдання, а мати дорікала батька в надмірному тиску на сина.

Для дитини дуже важливо те, як ви ставитеся до існуючих відмінностей і розбіжностей, а не сам факт їх існування. І позиція з серії «я б дозволила тобі, але батько її справді відмовить. »Видається не найкращим варіантом.

Джиммі стало набагато легше справлятися з конфліктом світоглядів батьків, коли, за порадою психолога, вони стали представляти свій погляд на світ як альтернативні точки зору однакової значущості, а не як взаємовиключні варіанти.

Різницю в думках батьків дитині можна піднести і пояснити наступним чином: «У цьому питанні у нас з мамою різні погляди, але ми все обговорили і вирішили, що в цей раз ми вчинимо так, як хоче вона. Це не означає, що ми завжди будемо дотримуватися маминої точки зору, але сьогодні буде так, як вважає за потрібне вона ».